Feudalismo
Tienes dos vacas. Tu señor se queda con la mayor parte de la leche.
Socialismo
Tienes dos vacas. El gobierno te quita una y se la da a tu vecino.
Comunismo
Tienes dos vacas. El gobierno te las quita y te da algo de leche
Socialismo venezolano
Tienes dos vacas. El gobierno dice que eres un oligarca y un plutócrata y te quita las vacas para dárselas a un amigo del régimen, que se lleva la leche a Suiza y Andorra. Las vacas se mueren de hambre porque nadie las alimenta y el gobierno culpa de todo a una conspiración de EEUU.
Fascismo
Tienes dos vacas. El gobierno te las quita y te vende algo de leche.
Dictadura
Tienes dos vacas. El gobierno te las quita y te pega un tiro.
Totalitarismo
Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y niega que existan. La leche es prohibida.
Burocracia
Tienes dos vacas. El gobierno te dice cuando y cómo alimentarlas y ordeñarlas. Luego te las quita, le pega un tiro a una, ordeña a la otra y tira la leche.
Democracia directa
Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda la leche
Democracia representativa
Tienes dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien para que decida quién se queda la leche.
Capitalismo clásico
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Vendes tus vacas y te retiras con los beneficios.
Capitalismo norteamericano
Tienes dos vacas. Vendes tres vacas a una compañía que cotiza en bolsa que también es tuya, mediante cartas de crédito abiertas por tu cuñado en el banco, y luego ejecutas una permuta de deuda con una oferta general asociada que te permite recuperar tus cuatro vacas, con una exención de impuestos para cinco vacas. Los derechos de ordeño de las seis vacas son transferidos a través de un intermediario a una compañía de las islas Caimán cuyo accionista mayoritario vende de vuelta a tu empresa los derechos de las siete vacas. El informe anual dice que tu compañía tiene ocho vacas, con opción sobre una mas. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los EEUU y te quedan nueve vacas. La empresa sale a bolsa sin un balance de cuentas. El público te compra tu toro.
Capitalismo europeo
Tienes dos vacas. Los bancos tienen control sobre ellas. Si las vacas dan leche, los bancos se quedan con una parte. Si las vacas se mueren, tú asumes las pérdidas.
Capitalismo australiano
Tienes dos vacas. Tu negocio marcha viento en popa. Cierras la oficina y te vas a tomar unas cuantas cervezas para celebrarlo.
Capitalismo neozelandés
Tienes dos vacas. La de la izquierda empieza a parecerte atractiva...
Capitalismo español
Tienes dos vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego contratas a un analista internacional para averiguar por qué tu vaca se ha muerto.
Capitalismo francés
Tienes dos vacas. Te pones en huelga y bloqueas las carreteras porque quieres tres vacas.
Capitalismo japonés
Tienes dos vacas. Las modificas genéticamente para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y que produzcan la leche de veinte. Luego creas unos dibujos animados llamados Vakimon y los vendes a todo el mundo.
Capitalismo alemán
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Capitalismo británico
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Capitalismo canadiense
Tienes dos vacas. Mirándolas con atención, se parecen mucho a un par de alces, y de hecho lo son. Uno habla inglés, el otro francés. Uno quiere separarse y crear un nuevo país, el otro no le deja. Los dos juegan muy bien al hockey sobre hielo.
Capitalismo italiano
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Irías a buscarlas, pero es la hora de comer.
Capitalismo griego
Tienes dos vacas. Pides prestados millones de euros para construir salas de ordeño, cámaras frigoríficas, almacenes, fábricas de queso y factorías de envasado. Sigues teniendo dos vacas.
Capitalismo ruso
Tienes dos vacas. Las cuentas y son cinco. Las vuelves a contar y son 42. Las cuentas de nuevo y son 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Capitalismo suizo
Tienes 5000 vacas, pero ninguna es tuya. Les cobras a sus dueños una enorme cuota por guardárselas.
Capitalismo chino
Tienes dos vacas y 300 empleados para ordeñarlas. Presumes de pleno empleo y de la alta productividad de tus vacas. Cuando un periodista publica el número de vacas que tienes, lo arrestas y encarcelas sin juicio.
Capitalismo indio
Tienes dos vacas. Les rindes culto.
Capitalismo iraquí
Todo el mundo cree que tienes muchas vacas. Tu les dices que no tienes ninguna, pero no te creen, te bombardean y te invaden. Sigues sin tener vacas, pero al menos ahora tienes democracia.
Capitalismo políticamente correcto
Tu estás asociado (el concepto de "propiedad" es un reflejo de una sociedad falocéntrica y opresiva) con dos bóvidos de género y edad no específicas (pero que no influyen en su valor dentro de una sociedad igualitaria).
Economía norcoreana
No has visto nunca una vaca. El gobierno tiene todas las vacas escondidas. Te dicen que las vacas son creadas por el amado líder a partir de los arcoiris. Si no demuestras tu gratitud llorando de emoción, te llevan a un campo de prisioneros.
Surrealismo
Tienes dos jirafas. El gobierno te obliga a tomar lecciones de acordeón.
