Frases de ajedrecistas sobre el ajedrez

-Cuando ustedes ven una posición, se preguntan qué puede suceder, qué sucederá. Yo lo sé (José Raúl Capablanca)
-De pocas partidas he aprendido tanto como de la mayoría de mis derrotas (José Raúl Capablanca)
-En ajedrez gana quien comete el penúltimo error (Savielly Tartakower)
-Nunca se ha ganado una partida abandonándola (Savielly Tartakower)
-Es mejor un mal plan que ningún plan (Mikhail Chigorin)
-La amenaza es más fuerte que la ejecución (Aaron Nimzovich)
-El ajedrez es muy sencillo. Sólo deben seguirse los caminos más lógicos, pensar con la mente fresca, sin dejarse llevar por los pensamientos esquemáticos (David Bronstein)
-Juega la apretura como un libro, el medio juego como un mago y el final como una máquina (Rudolf Spielmann)
-Para mi el ajedrez no es un juego sino un arte. Y todo jugador de excepción dotado de disposiciones naturales tiene no sólo el derecho sino el deber ineludible de considerarse un artista (Alexander Alekhine)
-Ese jugador juega como un conejo. Quiero decir, como un conejo muerto (Alexander Alekhine)
-Ningún Gran Maestro es normal, sólo difiere el tipo de locura (Viktor Korchnoi)
-En el tablero de ajedrez luchan personas, no figuras (Emanuel Lasker)
-El jugador que tenga ventaja debe atacar o perderá dicha ventaja (Wilhelm Steinitz)
-La estrategia es cosa de reflexión, la táctica es cosa de percepción (Machgielis Euwe)
-El ajedrez, como el amor, como la música, tiene la virtud de hacer felices a los hombres (Siegbert Tarrasch)

Frase del día

Si los que hablan mal de mi supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, aún hablarían peor (Sacha Guitry).

Me empiezan a tocar los cojones los nacionalistas catalanes

Nunca he soportado a los que necesitan menospreciar a los demás para poder verse ellos más grandes. Es el caso de un determinado sector del nacionalismo catalán que últimamente parece haberla tomado con las regiones menos desarrolladas de España: Andalucía, Extremadura y Galicia. Que si los extremeños están subsidiados, que si los agricultores andaluces cobran por estar en el bar... Declaraciones impropias de nadie con un mínimo de sensatez y que se descalifican solas. Buscando solamente excitar a los sectores más cenutrios e irracionales del electorado, los que quieren oir que los malvados españoles les roban el dinero (olvidando, claro, todas las inversiones, Olimpiadas, AVE y demás, pagadas por el Gobierno central).
Como gallego que soy me estoy empezando a cabrear, por la parte que me toca. Que si hay que "racionalizar las inversiones en tiempo de crisis" (traducido del catalán, que hay que gastar menos en todo menos en Cataluña), que el AVE a Galicia es un despilfarro... Tengo la impresión de que mientras el dinero corría alegremente los nacionalistas catalanes predicaban lo de la hermandad entre pueblos y se hacían fotos con los nacionalistas gallegos (que, por cierto, han estado bastante comedidos en sus respuestas). Pero en cuanto escasea la viruta, han enseñado la patita y mostrado su cara real, miserable, mezquina y un punto xenófoba. Lo último, lo del molt honorable president Mas (ya lo dice el refrán: menos es Mas) diciendo que a los niños gallegos y andaluces no se les entiende al hablar. No se preocupe, president Mas, a usted eso no le pasará nunca: a usted se le entiende perfectamente todo: lo que dice, lo que quiere decir y lo que no dice pero piensa. Preocúpese de gobernar a los catalanes y deje de sacar su honorable lengua a pasear para insultar a los que no somos de su región (algo que para usted parece ser un pecado gravísimo).

Las reglas de Iakob para los tatuajes

Regla 1: Salvo que tengas vocación de hombre-anuncio, nunca en la cara, el cuello o algún lugar demasiado visible. Piensa en la pinta que tendrás con ese tatuaje a los 80 años.
Regla 2: Nada de ideogramas. Ni letras chinas, japonesas, coreanas ni árabes. A menos, claro, que conozcas el idioma y sepas lo que pone. Piensa que, generalmente, ni siquiera el tatuador sabe lo que ponen y se limita a copiarlas de una plantilla. O sea, que te dicen "Es una frase de Confucio, dice El hombre que conoce a los demás es sabio, pero el que se conoce a si mismo es un iluminado", y un par de años después el camarero del restaurante chino de al lado de tu casa te dice: "No, si lo que realmente pone es Prohibido aparcar de lunes a viernes de ocho de la mañana a dos de la tarde".
Regla 3: Nunca, jamás, te tatúes el nombre de tu pareja. Ya se que es muy romántico, y bonito y todo eso... Lo lamento si soy muy cínico, pero os recuerdo que la vida media de un tatuaje es muy superior a la vida media de una relación amorosa, y podrías verte obligado a pasar por quirófano o a soportar el resto de tu vida un recuerdo desagradable literalmente grabado en la piel.

Una de música (3) (29/7/11)

Sigo con mis recomendaciones musicales.

"Ready to go" Panic! at the disco

"A History of Now" Asian Dub Foundation

"Denise" Fountains of Wayne
"They come from Mars" Killer Barbies
"Postcards From a Young Man" Manic Street Preachers
"I'm Alive" Story of the Year
"Superguay" Vanexxa
"Dûvet" BoA
"Careful" Paramore
"Virginia Woolf" Thieves and Villains
"Rolls Royce" Bigmoneymakers
"The Drug in Me is You" Falling in Reverse

Todos con Noruega (27/7/11)

Våre tanker og bønner går til folket i vårt høyt elskede Norge. Vær sterke!

Drown (6/6/11)

Drown (Three Days Grace)


Good morning day
Sorry I’m not there
But all my favourite friends
Vanished in the air
It’s hard to fly when you can’t even run
Once I had the world, but now I’ve got no one

If I needed someone to control me
If I needed someone to hold me down
I would change my direction
And save myself before I
If I needed someone to control me
If I needed someone to push me around
I would change my direction
And save myself before I drown….drown

Good morning day
Sorry you’re not here
All those times before
We’re never this unclear
It’s hard to walk when you can’t even crawl
Once I had this world, but now I’ve lost it all

If I needed someone to control me
If I needed someone to hold me down
I would change my direction
And save myself before I
If I needed someone to control me
If I needed someone to push me around
I would change my direction
And save myself before I drown

Rolling faster than I’m breathing
Drown
Rolling faster than I’m breathing
Drown
Rolling faster than I’m breathing

If I needed someone to control me
If I needed someone to hold me down
I would change my direction
And save myself before I
If I needed someone to control me
If I needed someone to push me around
I would change my direction
And save myself before I
(Save myself before I drown, save myself before I drown, save myself before I drown)



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Buenos días
Siento no estar allí
Pero todos mis mejores amigos
Se desvanecieron en el aire
Es difícil volar cuando ni siquiera puedes correr
Una vez tuve el mundo, pero ahora no tengo nada


Si necesitase a alguien que me controlase
Si necesitase a alguien que me hundiera
Cambiaría de dirección
Y me salvaría antes de
Si necesitase a alguien que me controlase
Si necesitase a alguien que me empujase
Cambiaría de dirección
Y me salvaría antes de ahogarme... ahogarme


Buenos días
Siento que no estés aquí
Todas aquellas veces
Nunca aclaramos esto
Es difícil caminar cuando ni siquiera puedes arrastrarte
Una vez tuve este mundo, pero ahora lo he perdido todo

Si necesitase a alguien que me controlase

Si necesitase a alguien que me hundiera

Cambiaría de dirección

Y me salvaría antes de

Si necesitase a alguien que me controlase

Si necesitase a alguien que me empujase

Cambiaría de dirección

Y me salvaría antes de ahogarme

Rodando más rápido de lo que respiro

Ahogarme

Rodando más rápido de lo que respiro 

Ahogarme

Rodando más rápido de lo que respiro

Si necesitase a alguien que me controlase

Si necesitase a alguien que me hundiera

Cambiaría de dirección

Y me salvaría antes de

Si necesitase a alguien que me controlase

Si necesitase a alguien que me empujase

Cambiaría de dirección

Y me salvaría antes de ahogarme... ahogarme

(Salvarme antes de ahogarme, salvarme antes de ahogarme, salvarme antes de ahogarme)

Una de música (2) (11/2/11)

Hace unos meses colgué un post con algunas de mis canciones favoritas. Hoy publico la segunda parte, con una nueva remesa de títulos. A mí me gustan todos y cada uno de ellos; a vosotros seguramente no, pero con que haya una o dos canciones que os gusten u os descubra a algún artista que os interese, me doy por satisfecho.

"Jessica" Quietdrive
"Serotonin" Mystery Jets
"The One (I'm Fighting For)" Article One
"Yeah Yeah Yeah" New Politics
"Blood Red Sandman" Lordi
"Grafitti" Maxïmo Park
"Brighter Than The Sun" Tiamat
"El Incendio" Sidonie
"Whiskey In The Jar" Metallica
"Once In A Lifetime" Wolfsheim
"Rules Don't Stop Me" We Are Scientist
"Screwdriver" Milkymee

Frases de fútbol (9/2/10)

- Si pasa el balón, no pasa el delantero (Vincent Peter "Vinnie" Jones, futbolista)
- El domingo me cargaría a todos los jugadores. El martes, sólo a ocho. El jueves creo que los culpables son sólo dos o tres. Al final acaban jugando los mismos once cabrones de siempre (John Benjamin Toshack, entrenador)
- Hoy es un pésimo día... para el Leeds (Brian Clough, entrenador, en la rueda de prensa tras ser cesado por el Leeds United)
- El fútbol es un deporte de once contra once donde siempre gana Alemania (Gary Lineker, futbolista)
- El fútbol no es una cuestión de vida o muerte, es mucho más que eso (Bill Shankly, entrenador)
- Gasté un montón de dinero en coches, mujeres y alcohol. El resto simplemente lo malgasté (George Best, futbolista)
- El fútbol es un deporte de caballeros practicado por gamberros; el rugbi es un deporte de gamberros practicado por caballeros (Anónimo)
- Si vemos a Messi todos los días así es un placer, si entraba la última jugada teníamos que salir de la cancha, volver a entrar y pagar de nuevo (Diego Armando Maradona, el Diego)

Sobre la Power Balance (11/1/11)

Lo he visto en El Jueves y no me he resistido a copiarlo.

Por cierto, este blog celebra hoy su primer aniversario. ¡Yupi yupi!

Espectacular imagen de tormenta (2/11/10)

La imagen superior (que he "tomado prestada" de http://observatorio.info) fué tomada el pasado julio en Atenas, por el fotógrafo Chris Kotsiopoulos, cerca del Estadio Olímpico. Realmente, no se trata de una única fotografía, sino de la sucesión de 42 imágenes tomadas desde el mismo punto. Resulta realmente impresionante, ¿a que si?.

Peligro mapache (16/11/10)

Que mono es, ¿verdad?. Tan simpático, tan como de peluche, con esa adorable mancha en la cara que le da aspecto de bandolero de dibujos animados... PUES NO. Ahí donde le veis, ese bichejo supone una seria amenaza para nuestra riqueza natural.
El mapache (nombre común de las especies del género Procyon) es un animal nativo de Norteamérica que ha sido introducido, como tantos otros, como mascota por desaprensivos y bobos en general, que luego le han dejado escaparse o directamente le han soltado en la Naturaleza, pensando seguramente que hacían un acto admirable, devolver al animal a su hábitat y todo eso. El mapache es un carnívoro depredador poco específico. Se alimenta prácticamente de cualquier cosa que pueda cazar, incluídos animales domésticos y mascotas. Y, como otros carnívoros como el zorro, puede incluso sobrevivir gracias a los desperdicios de los basureros.
Se sabe que en Madrid hay poblaciones más o menos estables, pero el peligro es que se extiendan. Hace unos días, se encontró un ejemplar atropellado en una carretera gallega. Y aunque se cree que pueda tratarse de una mascota escapada, las autoridades gallegas están en alerta por si llega, para tratar de atajar su expansión lo antes posible. Bastante daño ha hecho ya en nuestra fauna el visón americano (no sólo sobre sus presas, sino sobre otras especies de depredadores autóctonos como el visón europeo con los que compite), con la llegada de un nuevo competidor sería un golpe de gracia que se debe evitar a toda costa.

Los neodruidas, el equinoccio y la madre que los parió a todos (25/6/10)

Ya están aquiiiii... Igual que las golondrinas en primavera, o las infecciones por hongos en época de piscinas, con la llegada del equinoccio de verano han aparecido de nuevo los autodenominados neodruidas, esos que se visten con túnicas blancas y se proclaman herederos de los celtas. Y me entran unas ganas locas de darles collejas hasta que se me duerma la mano.
Pongamos unas cuantas cosas claras. Se sabe muy poco de los rituales celtas, por el sencillo motivo de que no dejaron testimonios escritos. Los testimonios que hablan de ellos son, o bien de observadores ajenos a su cultura (como los Commentarii de bello gallico de Julio César) o bien muy posteriores (la obra inequívocamente celta más antigua conocida es una recopilación de relatos de transmisión oral hecha por monjes cristianos en el siglo V). Este hecho sacude los cimientos de otro mito muy extendido, la "música celta": los celtas tampoco dejaron ningún tipo de notación musical, y el instrumento emblemático de este estilo de música, la gaita, es un instrumento pastoral originario de Oriente Medio y extendido por las legiones romanas (hay gaitas por toda Europa, desde Escandinavia al Cáucaso y Jordania, no sólo en las llamadas "naciones celtas).
Es por eso que los neodruidas, no teniendo demasiado de lo que echar mano, han optado directamente por inventárselo. Su supuesta "religión" es un popurrí que amalgama pacifismo, naturismo, filosofía "new age" y algunas cosas más. Y su manía de celebrar los equinoccios es un ejemplo claro de este desconocimiento.
Los celtas jamás celebraron los equinoccios. Los conocían, obviamente, pero no les daban relevancia más allá de la mera curiosidad astronómica. Los celtas tenían dos fiestas principales:
- Bealtaine, celebrada el 1 de mayo, era la fiesta de la exaltación de la vida, que celebraba la llegada del verano. Se encendían hogueras, se bendecían cosechas y ganado, se comía, se bebía y se festejaba a lo grande. Hasta los druidas tenían licencia ese día, y solían acabar completamente borrachos (se ve que eran menos ceremoniosos y aburridos que sus pseudoherederos).
- Samhain, por el contrario, era una fiesta espiritual y de transición. Celebrada entre el 1 y el 7 de noviembre, según las fuentes, tras la cual empezaba el año nuevo celta. Para los celtas en esa fecha el mundo espiritual y el de los vivos estaban más próximos que nunca, por lo cual los muertos podían cruzar el umbral entre ambos mundos y pasarse a echar un vistazo. Así, los vivos debían recibirlos con ofrendas para demostrarles que su memoria era honrada. De ella derivan las actuales celebraciones de Todos los Santos y Halloween.
Además, había fiestas menores, como la Lughnasadh, pero nunca celebraban los equinoccios.
Espero que haya quedado claro.
P.D. A estos neodruidas también les encanta hacer sus ceremonias en el mítico monumento megalítico de Stonehenge. Alguien debería decirles que tampoco es celta, sino que es unos milenios más antiguo.

Un par de sonrisas (11/10/10)

1)
2)
¿Qué guarda Darth Vader en el congelador? Pues... HELADO OSCURO :D

Frase del día (21/9/10)

El amor es como la sopa: las primeras cucharadas están tan calientes que queman, y las últimas están tan frías que resultan insoportables (Jeanne Moreau).

Frase del día (17/9/10)

Cuando eres famoso, empiezan a preguntarte sobre política, astronomía, arqueología y control de la natalidad (Marlon Brando)

Instrucciones sencillas para darle una pastilla a tu gato (14/8/10)

1- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la pastilla con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2- Recoja la pastilla del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3- Traiga el gato desde el escritorio y tire la pastilla baboseada a la basura.
4- Tome una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pastilla dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5- Saque la pastilla de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.
6- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7- Baje al gato de la cortina. Traiga otra pastilla de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de las figuritas de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la pastilla en el interior de una pajita. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9- Verifique en el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para los seres humanos. Bebase un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10- Baje al gato del tejado del vecino. Tome otra pastilla. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la Pastilla dentro de la boca con una goma elástica.
11- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna antitetánica. Arroje la chaqueta que tenia puesta en el cubo de la ropa sucia y tome una limpia del dormitorio.
12- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
13- Tome la ultima pastilla de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la pastilla.
14- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la pastilla del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la tienda para comprar una nueva mesa.
15- Por ultimo arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Recordando a Freddie (5/9/10)

Hoy hubiera cumplido 64 años. Nació en Zanzíbar (hoy Tanzania, entonces territorio británico) el 5 de septiembre de 1946, en el seno de una familia hindú de etnia parsi, con el nombre de Farrokh Bulsara. Pero se hizo universalmente famoso con su nombre artístico: Freddie Mercury, legendario líder del grupo Queen.
Cantante, pianista, genial compositor y, sobre todo, un auténtico animal artístico, seductor y carismático, suyo es buena parte del mérito de llevar a Queen a lo más alto, a ser una de las grandes bandas de la historia del rock.
No hace mucho pude ver uno de sus conciertos, grabado a mediados de los setenta. Y aún hoy resulta fascinante su manera de cantar, de actuar, la intensa conexión que de inmediato se establecía entre él y un público que acababa totalmente entregado. Su estilo divertido, provocador y cuidadosamente excéntrico. No es de extrañar que su Live at Wembley'86 sea considerado uno de los mejores discos en vivo de la historia. Cuanto tienen que aprender muchos grupos de hoy que proclaman tener un "directo demoledor" y que no le llegan a la suela de los zapatos a lo que hacía Freddie hace ya casi cuarenta años.
Con apenas 45 años, esa moderna plaga llamada SIDA se lo llevó poco después de confesar su bisexualidad (que verbo tan horrible, confesar, como si la inclinación sexual fura un delito). Pero las auténticas leyendas no mueren nunca. Siempre en la memoria de tus fans, Freddie.

Hoy, una de música (28/7/10)

Hoy recomiendo música. Estas son algunas de mis canciones favoritas, con su correspondiente enlace a YouTube. Algunas son modernas, otras algo más antiguas, de mis grupos favoritos o de otros a los que casi no escucho, pero todas me han enganchado por uno u otro motivo. No creo que os gusten todas (mis gustos musicales son algo eclécticos) pero quizá una o dos os llamen la atención:

"Eating Me Alive" Alkaline Trio
"Lying" Amy Meredith
"Expect The Unexpected" Dog Eat Dog
"Uhn Uhn This This" Bloodhound Gang
"I Can Talk" Two Door Cinema Club
"To Lose My Life" White Lies
"Ordinary Life" Liquido
"I Hate Everything About You" Three Days Grace
"Want You Bad" Offspring
"Ichirin No Hana" High And Mighty Color
"Mulher de fases" Raimundos
"Du Riechst So Gut" Rammstein
"Sober" P!nk
"I Need Some Fine Wine and You, You Need to Be Nicer" The Cardigans
"You Overdid It Doll" The Courteeners

Frase del día (2/7/10)

Una injusticia contra uno es una amenaza contra todos (Montesquieu)

Frases de banqueros (28/5/10)

Un banquero es un señor que nos presta un paraguas cuando brilla el sol y nos lo exige cuando empieza a llover (Mark Twain)
Si alguna vez ve a un banquero suizo saltar por la ventana, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar (Voltaire)

Frase del día (8/5/10)

Ganar no es lo más importante, siempre y cuando ganes (Vincent Peter "Vinnie" Jones)

Una canción (7/5/10)

Uno de mis grupos favoritos son Alkaline Trio, una banda de punk rock de Chicago que me tiene realmente enganchado. Hace poco acaban de publicar su séptimo disco, This addiction, y su primer single, llamado como el album, es una curiosa comparación del amor con la adicción a las drogas. Lejos de mi intención hacer apología, pero me parece un pedazo de canción, con ritmo, guitarras a todo trapo y mucha incorrección política. He aquí la letra con mi modesta traducción.

This addiction

You hit me, just like heroine
I feel you, coursing through my veins
I would strive to keep this addiction
I swear I'll never kick again
I'll never kick again

This addiction - can't seem to live without you
This addiction - no going clean
This addiction - I go clear and dry, without you
Stick with this addiction, in me

Well those others zone, like methadone
I took to get me through the day
Now I'm trying to find my way back home
Staying clean along the way
Hold out for the real thing

This addiction - can't seem to live without you
This addiction - no going clean
This addiction - I go clear and dry, without you
Stick with this addiction, in me

This addiction
This addiction
This addiction - I go off the rails, without you
Stick with this addiction, in me

Esta adicción

Me sacudes como la heroína
Te siento ccorriendo por mis venas
Me esforzaré por mantener esta adicción
Espero no dejarla nunca
Nunca la dejaré

Esta adicción - no puedo imaginar vivir sin ti
Esta adicción - no me desintoxicaré
Esta adicción - me vuelvo lúcido sin ti
Cargo con esta adicción en mi

Las otras fueron como metadona
las tomaba para pasar el día
Ahora intento encontrar el camino de vuelta a casa
Siguiendo limpio por el camino
Esperando por lo auténtico

Esta adicción - no puedo imaginar vivir sin ti
Esta adicción - no me desintoxicaré
Esta adicción - me vuelvo lúcido sin ti
Cargo con esta adicción en mi

Esta adicción, esta adicción, esta adicción
Me vuelvo loco sin ti
Cargo con esta adicción en mi

Aquí, el video oficial

Frase del día (24/4/10)

El clavo que sobresale es el que recibe el martillazo (Proverbio japonés)

Frase del día (23/4/10)

Hombres y mujeres se casan por la misma razón: porque ni ellos ni ellas saben lo que hacen (Leon Daudí).

Frase del día (7/4/10)

Yo creía ser desgraciado por no tener zapatos, hasta que conocí a un hombre que no tenía pies (Proverbio árabe).

Tres en un tren (3/4/10)

Tres científicos viajan en tren por Escocia: son un biólogo, un físico y un matemático. En un determinado momento, el tren pasa junto a un extenso prado en el que hay una única oveja, negra, pastando tranquilamente. Entonces el biólogo exclama:
-¡Oh, que sorpresa! ¡En Escocia las ovejas son negras!
A lo que el físico responde:
- Bueno, lo exacto sería decir que en Escocia hay una oveja negra.
Y el matemático puntualiza:
- En realidad, lo correcto sería decir que en Escocia hay una oveja negra... por uno de sus costados.

Frase del día (26/3/10)

Método para diferenciar las ciencias: si es verde o se enrolla, Biología; si apesta, Química; si no funciona, Física; si es incomprensible, Matemáticas; si no tiene sentido, Filosofía.

Zapatero es gafe (24/3/10)

Supongo que la mayoría tendrá una opinión personal sobre el que ha sido nuestro presidente los últimos años. Habrá quién le adore y quién le aborrezca, quien señale sus aciertos y quien destaque sus errores. Pero hay un dato incuestionable: José Luís Rodríguez Zapatero es un gafe terrible cada vez que apoya a algún político fuera de nuestras fronteras.
Recapitulemos. Comenzó en 2004, deseando la victoria de John Kerry en las elecciones presidenciales norteamericanas; George W. Bush fué reelegido con una holgura inesperada. Continuó en 2005, felicitando públicamente al canciller alemán Gerhard Schröder por su victoria en las elecciones que, cuando terminó el recuento de votos, se confirmó que había ganado Angela Merkel. Hizo campaña activa en favor de Ségolène Royal en las presidenciales francesas de 2007, y Nicolás Sarkozy no sólo ganó claramente, sino que, siendo como es bajito, feúcho y soberbio... ¡se acabó casando con Carla Bruni!. Por eso en 2008, cuando anunció su apoyo al candidato izquierdista al gobierno italiano, Walter Veltroni, me dije: "Gualterio, caro amico, date por fornicato". Y Berlusconi sigue tan ricamente en su sillón.
Me temí lo peor con Obama, pero ni siquiera él ha podido con el flamante premio Nobel de la Paz. No recuerdo haberle oído desear la victoria de Obama de manera explícita; habrá sido por eso. Yo sigo pensando que el verdadero mérito de Barack Obama no es ser el primer presidente negro de EEUU, ni la reforma sanitaria, ni el haber infundido una nueva ola de optimismo en el país: es haber ganado unas elecciones contando con el apoyo del presidente español.

Frase del día (20/3/10)

La civilización no suprime la barbarie, la perfecciona (Voltaire)

Frase del día (6/3/10)

Es una locura hacer lo mismo una y otra vez esperando resultados diferentes (Albert Einstein)

Soy gallego, en todos los sentidos de la palabra (2/3/10)

Supongo que todos sabreis ya de qué hablo. Para los que se hayan pasado la última semana en una cueva con algodones en los oídos, hablo de la "gracieta" de la señora Rosa Díez, fundadora y líder del partido UPyD, calificando en una entrevista al presidente Zapatero como "gallego, en el sentido peyorativo de la palabra". Y que quereis que os diga, a los que somos gallegos y tenemos un ápice de orgullo, nos ha sentado como una patada. Soy gallego, hijo de gallegos y muy orgulloso de la tierra que me ha visto nacer, y estoy hartito de los que, como la señora Díez, perpetúan estereotipos caducos y ofensivos contra nosotros, como si todavía estuviéramos en el Siglo de Oro. Lo peor es que no ha querido retractarse; ha intentado explicarse pero ha terminado por atribuir esta unánime indignación que ha despertado en Galicia a "complejo de inferioridad, intolerancia o a una perturbación nacionalista", tócate los huevos. No debe estar acostumbrada a que la gente le responda cuando les insulta. Supongo que todo ha sido una mezcla de ignorancia, chulería y desafío (ese "sostenella y no enmendalla" tan común). Porque hay otra posiblidad, todavía más vil y repugnante. Y es que la señora Díez haya buscado voluntariamente crear esta marejada (recordemos que ya había llamado "gallego" al actual presidente de la Xunta, Alberto Núñez Feijoo). Cabe la posibilidad de que Díez, reina del marketing y del autobombo donde las haya, haya preferido calculadamente renunciar a unos cuantos miles de votos en Galicia para poder arañar unos cuantos miles más en otras comunidades (Madrid, Andalucía) donde vende mucho esa imagen suya que se ha creado de azote de nacionalistas malotes y donde además (sobre todo en Madrid) tiene posibilidad de pillar escaños y convertirse en partido bisagra (es decir, de volver a pisar moqueta y pillar sueldo, dietas, coche oficial y demás).
Señora Díez, me parece que ha cometido un error de cálculo. Puede usted borrar Galicia de su agenda de campaña en las próximas elecciones. Aunque no se lo crea, aún tenemos orgullo y dignidad. El siguiente video es un anuncio de una conocida cadena de supermercados, pero creo que resume estupendamente nuestro amor por lo nuestro.

Frase del día (27/2/10)

El amor es ciego, pero el matrimonio nos devuelve la vista (Proverbio alemán).

Frase del día (20/2/10)

Hay tres tipos de hombres que no entienden a las mujeres: los jóvenes, los viejos y los de enmedio (Proverbio irlandés).

Frase del día (17/2/10)

El amor verdadero sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quién se lo quite de encima (Groucho Marx)

Frase del día (16/2/10)

Quienes son capaces de renunciar a la libertad esencial a cambio de una pequeña seguridad transitoria, no son merecedores ni de la libertad ni de la seguridad (Benjamin Franklin).

Bertrand Russell y el Papa (13/2/10)

Bertrand Russell, filósofo, matemático y premio Nobel de Literatura en 1950, estaba un día en clase explicando a sus alumnos cómo "si aceptamos una proposición falsa, podemos extraer de ella cualquier consecuencia". Un alumno poco convencido le replicó: "¿Quiere usted decir que, si aceptamos que 2+2=5, entonces podemos concluir que es usted el Papa de Roma?". A lo que Russell contestó: "Mire, si aceptamos que 2+2=5, reste usted 2 y obtendrá que 2=3, o sea, que 3=2. Y si ahora resta usted 1 a ambos miembros obtendrá que 2=1. Puesto que el Papa y yo somos dos, y puesto que 2=1, estará de acuerdo en que el Papa y yo somos uno, luego yo soy, en efecto, el Papa de Roma".

Ha muerto un genio (12/2/10)

Señores, pido un minuto de silencio. Se nos ha ido uno de los grandes. Me refiero a Walter Frederick Morrison, el inventor del frisbee. Con 90 años, no ha podido superar el cancer que padecía. Allá por los años 50, mientras jugaba con su mujer durante un día de playa a lanzarse el molde de una tarta, se le ocurrió la idea de crear una versión más aerodinámica y, tras mucho trabajo, logró el diseño definitivo que hoy conocemos, y posteriormente lo vendió a una multinacional. Nuestrto emocionado recuerdo a aquel que tantos buenos ratos ha ayudado a pasar a muchos domingueros y sus perros.

La creación del mundo (según el gato) (5/2/10)

En el primer día, Dios creó al Gato.
En el segundo día Dios creó al hombre, para servir al Gato.
En el tercero, Dios creó a todos los animales de la Tierra, para servir de potencial alimento al Gato.
En el cuarto día, Dios creó el trabajo honesto, para que el hombre trabaje para el bienestar del Gato.
En el quinto día, Dios creó la pelota, así el Gato podía jugar, o no, con ella.
En el sexto día, Dios creó la Ciencia Veterinaria, para mantener al Gato saludable y al hombre endeudado.
En el séptimo día, Dios trató de descansar, pero tuvo que limpiar la bandeja del Gato.

Profesor y alumna (27/1/10)

Ocurrió, según cuentan, en una Facultad de Medicina, durante una clase de Anatomía. Mientras daba clase, el profesor, en un determinado momento preguntó a sus alumnos:
"- ¿Alguno de ustedes podría decirme qué parte del cuerpo humano es capaz de aumentar de tamaño once veces desde su estado de reposo?"
Entre los alumnos, cuchicheos, risitas, pero ninguna respuesta. Hasta que una alumna de la primera fila (bajita, con gafas, tímida; la típica alumna de primera fila) levantó la mano y, muy colorada, preguntó:
"- Profesor, ¿es el pene?"
A lo que el profesor respondió:
"- No, señorita, es la pupila. Pero felicite usted a su novio de mi parte"

Frase del día (3/2/10)

Nunca discutas con un idiota. La gente podría no notar la diferencia (E. Kant)

Frase del día (30/1/10)

Hijo mío, las mujeres son como la cerveza: huelen bien, saben muy bien, y pisotearías a tu madre para conseguir una (Homer J. Simpson)

Frase del día (29/1/10)

La imaginación consuela a los hombres de lo que no son; el humor los consuela de lo que son (Winston Churchill)

De visones y de hombres (30/1/10)

Coincidiendo con la campaña "Piel es asesinato" que lleva a cbo el grupo Igualdad Animal en contra de las granjas de visones no me resisto a escribir un par de líneas sobre el asunto.
Vaya por delante que no soy vegetariano, precisamente. Ni tampoco tengo demasiados reparos por ponerme una chaqueta de cuero. No me caen demasiado bien los visones; son pequeñas y desagradables máquinas de matar cuya presencia puede Pero si que me parece una auténtica aberración la existencia de este sanguinario comercio donde miles de animales son criados con el único objetivo de arrancarles la piel para confeccionar prendas de lujo para disfrute de unos pocos elegidos que se sienten por encima del bien y del mal. Una cosa es aprovechar los subproductos de la industria alimentaria (especialmente las pieles de vacuno) y otro crear una industria exclusiva para conseguir pieles. Por motivos de trabajo he estado varias veces en esas granjas, y son lugares francamente desagradables. Vaya desde aquí todo mi apoyo a los de IA.
Otro día hablaré de las mascotas exóticas.

Lo injusto de la vida (23/1/10)

Seguramente ya la conoceis, la habeis visto estos últimos días, porque su imagen se ha visto repetidamente en los informativos y por todo Internet. Me refiero a esa deportista que durante una prueba de la Copa del Mundo de bobsleigh tuvo la mala fortuna de quedarse literalmente con el culo al aire cuando su mono se rasgó justo antes de tomar la salida. Me da bastante lástima, la pobre. Todo el esfuerzo, los sacrificos y el trabajo duro que le habrán costado llegar hasta allí, y ahora la mayoría de la gente la recordará como "la chica aquella a la que se le vió el culo". La mayoría de los medios ni siquiera se dignaban en decir su nombre.
Para el que le interese saberlo, se llama Gillian Cooke, es escocesa, y además del bobsleigh, también es una destacada atleta especializada en salto de longuitud y triple salto. Sirva este mensaje como modesto acto de desagravio para Gillian.

Vamos allá

Hace un tiempo ni se me había ocurrido escribir un blog, y ahora ¡dos! ¡Que orgulloso me siento al ver cómo contribuyo a la saturación de contenidos de Internet! En fin, que La escalera continuará reservada para las curiosidades históricas y científicas, mientras que aquí pondré cosas más personales.